ola dios, soy yo de nuevo

Ya volvimos, ya volvimos con esta gente loka, y por gente loka me refiero a mi misma y mis pensamientos vertidos caóticamente en la entrada de un blog. Porque aunque no voy en esta escuela tengo mucho que decir, además tengo como 10 ensayos que escribir y el perreo y la procrastinación es mi profesión (chika, yo quisiese que el perreo verdaderamente fuese mi profesión, pero una nace tiesa y tiesa morirá). 

En fin, si algo he aprendido en este último año es que sanar no es lineal. Cuando unx se siente dlv solo piensa en que "algún día me sentiré mejor" pues ajá pero no ajá. Cuando tienes el corazón roto inevitablemente pasas por un duelo y por un proceso de diferentes stages. Y así me pasó a mi, hace un año literalmente estaba devastada, nunca me había sentido tan rota, y no solo era por el hecho de "terminar algo", sino que algo en mi, en general se sentía quebrado. 

Mi mejor compañía en ese momento fue Grey's Anatomy, pinche serie mamalona alv. Necesitaba algo para que mi mente se mantuviera ocupada y pues 16 temporadas del mejor chismesito médico no decepciona y si, eventualmente me sentí mejor. Pero también mis días malos eran muy malos. 

Mis emociones estaban enfocadas en alguien y ese alguien a veces me parecía el target perfecto para descargar mi odio, o a veces era la mejor persona que había encontrado en la vida, a veces me sentía tranquila con mi decisión de irme, pero a veces la ansiedad se me juntaba en el pecho y me cuestionaba la fiabilidad de mis decisiones. A veces estaba tan cansada de estar en mi cabeza que mi única forma de salirme de ahí era correr.

Pero un día todo se me cambió, empecé a cuestionarme a mi, a mis sentimientos, a lo que los otrxs me hacen sentir. No es lo mismo decir "me siento así porque fulanito ME hizo o no hiz esto" como justificando mi sentir, a decir "esto que esta persona hizo desde su subjetividad me hace sentir así y yo decido si eso me hiere" y wey, la vida me cambió. A veces me gusta sentirme el personaje principal, y no considero que esté mal sentirse así, pero a veces se nos olvida que el resto de las personas no viven/actúan en función de mi. Y esto implica que las otras personas no hacen intencionalmente cosas para herirme (o al menos no todas las personas). 

En este sentido, todo me cambió cuando me di cuenta que tenía el corazón roto no por la última persona a la que le entregué mis sentimientos (que sí un poco, porque me hubiera gustado con toda mi alma que eso funcionara), sino que lo tenía roto desde mucho antes pero que simplemente lo había enterrado en una parte de mi alma, pero estaba ahí y salía a través de inseguridades y de actuar impulsivamente de cuando en cuando. 

Cuando mi ex novio me mandó a la goma conservé en mi cabeza que él había hecho estas cosas horrendas e hirientes out of love. Me convencí a mi misma que el hizo cada una de las cosas horribles que me hizo porque me quería, porque era el amor de su vida y él el mio y que todo era una gran trama romántica y que una debe sufrir/experimentar malas situaciones para aprender cosas. Eventualmente eso me llevó a romantizar todas y cada una de las acciones manipuladoras que esta persona había ejercido en mí. Pero, después de mucho analizar en esto, me di cuenta que no solo era manipulación, todas las acciones manipuladoras que ejerció sobre mí no eran otra cosa que violencia emocional. 

Las heridas que desarrollé de esa relación estaban ahí porque nunca se sanaron, una creería que cuando terminas una relación caótica y trasladas tus afectos a una persona nueva todo se arregla, pero no, resulta que no. Curioso no? Un clavo verdaderamente no saca a otro clavo, quién lo diría. 

Y pues ajá desde ahí he estado trabajando en eso, repito, el camino para sanar no es lineal porque aun lloro (más seguido de lo que me gustaría admitir) porque extraño a alguien que ya no está en mi vida. Porque aunque ya no me cuestiono la decisión que tomé el año pasado, si se me hace un hoyo en el pecho cuando pienso que quizá está con otra persona y que yo sigo aquí tratando de estar mejor. Pero ajá, estoy tratando de estar mejor, para mi, pero no sentir hoyos en el pecho por las acciones de otrxs personas, para sentirme completa y válida por mi misma, no por lo que otrxs me dicen o me hacen sentir. Y dont't get me wrong, esta bien chido cuando alguien te hace sentir querida, deseada, que tu presencia es importante, que te dice cosas bonitas, que tiene lindos detalles, pero no quiero ser como antes, no quiero validarme porque un wey me quiere abrazar, o porque le gusto o le parezco interesante a un wey. Me estoy acostumbrando a la soledad, a complacerme a mi. Besides, quien tiene tiempo pa una relación? Yo no, estoy demasiado agotada de existir todos los días como para agregarle trabajo de cuidados y cariño para otra persona. 

Y otra vez todo está bajo control gracias a la manifestación. I don't chase, I attract, what belongs to me, will simply find me. lol nocierto, todo está bajo control gracias al tarot de TikTok. lol nocierto x2.